曾經過去的…又想拾起的…

你曾不曾有過一個不時會想起的男孩或女孩?

上個禮拜六老媽突然打電話來說寶哥(我表哥的暱稱,玄的是他的名子裡面一個寶也沒有)的寶寶出生了,叫我去探望一下。看到寶寶後才突然驚覺自己莫名其妙也到了成家立業的年紀了!!

剛剛整理完寶哥的寶寶的照片後,看了一下發現還有一批之前拍RAW+JPG的照片沒處理,稍微亂喵了一下突然看到了「那個女生」,那個曾經在我的腦中不斷來來去去的女生,那個曾經讓我想要擁抱卻又不敢跨出一步的女生。其實我一直覺得這個女生不錯,聊天好像也還可以談得來,他是一個很認真又天真的女孩子,不過因為好多好多因素總讓我害怕去跨出「那一步」。

她讓我想到在我生命中只的另一個女生,一個讓我到現在還忘不掉的女生,那個女生是我的國中同學,是一個笑起來很甜,個性直率又開朗的白羊座女生。最早的時候我們都還不認識彼此,直到某次換座位剛好排到隔壁才開始聊天、傳紙條…直到我發現,我竟然可以什麼也不做只要一直看著她就會覺得很快樂,我才真正的驚覺到「我好喜歡這個女生」。

發現了這個「重要的事情」之後找了不少的軍師來提供意見,不過應該是自己太孬了,一直也沒有行動,就這樣我們當了好一陣子的好朋友,我想這段日子應該是我這輩子最快樂的時光吧!人生的殘酷就是,當你以為「可以這樣一直快樂過下去」的時候,總是會有一些「內發的」還有「外在的」擾亂因子會跑出來攪亂一切!過程其實我自己已經記不大清楚了,不過爆出意外的因子就是我跨出了「那一步」。

假設人與人之間的關係是一個系統的話,那麼在系統內做任何的改變的話可能會對整個系統造成影響,也就是所謂的漣波效應,當一張梅花二翻出來的時候,其他三張阻擋攻勢的老二出現的機率就會大增!彷彿受到我的激勵,競爭者接二連三的跑出來,其中還有又高又帥的藍球隊員呢!相形之下我真一點優點有沒有,比高根本不用比了、說帥也我不夠帥、漢草也不夠壯(好在那時後沒現在這麼胖…)、說口才也沒人家嘴巴甜。所謂一錢、二緣、三水、四少年、五好嘴、六敢跪、七纏、八綿爛、九強、十敢死算一算還真的沒幾個Pass的。

我一直覺得女生對於「這個男生是不是對我有意思」這件事情的警覺性很高!我不大記得我當初到底做了什麼了,不過應該不是傳一個「我愛你」的紙條這麼蠢的做法。模糊的記憶中好像是在明示、暗示、刺探的過程中「被發現了」,然後女生漸漸開始有了戒心,最後做了一些當時的自己覺得「反正都沒希望了,不如賭一賭吧」還有「現在不做,會後悔一輩子」、「好慘,我一定要用我的B哀來證明我的BLUE,你看,我都為你這麼BLUE了,你忍心嗎?」之類想法的蠢事(例如用手去搥玻璃之類的蠢事,我之前的文章有寫過 Orz),不過這類蠢事只是把我跟她推得更遠更遠而已,難過的是,當初無知的我並不曉得,更悲哀的是當我發現這個事實以後,我再也沒辦法去挽回了。

我記得在畢業後的第二年,她突然的捎來了一封信,其實我已經不大記得信中寫了什麼了,不過大多是一些寒暄的話,我回了信給他,不過就再也沒有收到回信了…。我在想,她是不是有一點點,一點點覺得「當初還有個這樣的男孩子喜歡我真好」會不會有一點點覺得「如果當初是選擇那個男生的話也許不錯」,會不會有一點點感覺我這個曾經過去的…卻是又想拾起的呢?


這個小生命才出生在這個世界上10天左右而已(表哥的兒子算是我的姪子嗎?)
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人生是什麼?喜歡是什麼?愛是什麼?都是我學不會的事情呢!也許最後只是希望找個人來陪呢?

很喜歡這首,「郭采潔 – Love & Love」 對我來說所謂的性福感也許就是這樣吧!

http://www.youtube.com/watch?v=RJUQfAhtmPU