今天是端午連續假期的第二天，我待在台北沒有回家，出去也不知道要吃什麼，所以就自己弄了東西來吃。
燙了半把的空心菜、昨天吃剩的滷味(所以你就知道我昨天買了很多)、不好吃的調理包(我買了一堆)、白飯還有早上喝了一半的豆漿紅茶。自己煮的話，每次都是這種連自己都覺得難吃的糟糕菜單，所以每天只容許吃一次。而我的生活，就像這些連自己都嫌棄的失敗食物，最近其實過得很糟糕。
工作上
今年年初，公司的朋友都走得差不多了，現在只剩下我跟另一個研替的同胞撐著，有時候他帶便當來吃或是出差沒有要去午餐的話，我就得自己一個人出去吃，其實一開始很不習慣也難接受自己在外面吃飯，但是過了幾次之後也漸漸習慣了，能聊事情的同事也越來越少，看到好笑的影片也不知道要丟給誰，自己在座位上大笑，到最後連自己也覺得好空虛。
現在上班的時間越來越貼著卡鐘，有時候還會超過一點，不過也不會有任何自責的感覺，一來那個卡鐘本來就超不準，每天都越來越快，再來之前還有人整天沒來的公司也不care，這樣看來才差幾分鐘到班的我，上班時間還算非常正常吧？現在自己的役期也差不多了，公司方面沒有任何一點表示，這意味著我依循前例”默默離開”的機率增高到99.99%，我所看過的幾個前例，無論是唯二理解某主力產品核心的、實力超強還加班加到爆使命必達的、還是開發某個核心演算法的工程師，論經驗、實力、天份我都不及這些人，他們走的時候公司也沒說什麼所以對於自己的處境與未來其實也漸漸的”能夠理解”，然後一條跟”前例”很類似的路徑好像又浮現，被分配要作的事情也越來越少，上班下班，沒有成就感更沒有失落感，出來開會變得越來越恍神，責怪公司的想法也越來越少，因為現在手邊也沒什麼loading，so it’s fair enough?
家裡面的情況
這應該是我離開家第五年，三、四月的時候爺爺重病待在加護病房，那陣子我很頻繁的回台中，後來爺爺走了卻沒有留下什麼話，所以原本看起來很穩固的家庭關係一下子卻變得很複雜，而且接下來還不知道會有多少紛爭，第三代的我戰爭的第二線其實插不上什麼話，不過看著老爸老媽老老實實傻傻的付出三十多年卻還是落得被說三道四、吃力不討好的下場，實在也不勝唏噓。
老媽剛剛打電話來也都還是叮嚀類似的東西，不要太晚睡、飯吃少一點不要吃太多、要運動…之類的，彷彿我還是那個任性的小孩一樣，任性的我沒有變，只是應該到了該要能回饋的年紀，自己還像個小孩一樣，有點無助，有點受挫，有點難過卻想不出更好的辦法。
爺爺走了，而且家族裡面還有好多事情要爭執，奶奶變成只剩一個人，我在台北奮鬥，姊姊也要嫁了，台中家裡就快要剩下爸爸跟媽媽了，口艾～人類的煩惱阿！
也許是生活的所有快樂與悲傷自己一個人承受，太沉重了吧？！