心情短語 Archives

2012-11-17

緣份

跟朋友聊另一半的事情，最後的結論：「緣份」。

如果在千萬人之中遇見了，那麼稱為有緣。

如果在遇見的人之中彼此欣賞，那才稱為緣份。

交集再交集之後總覺得是很難的東西，可以喜歡我嗎？

你和我平行線哪裡才是我們的交會點

2011-12-24

菇丹老人 & 菇毒患者

方大同的專輯15中有一首無菇朋友，靈感是來自一則新聞，這則新聞是說有一群朋友在使用一種稱為魔力蘑菇的毒品後產生幻覺結果其中一個人就把其他人殺了。而菇丹老人則沒有這麼複雜的背景，純粹就是賣魔力蘑菇的老人，菇毒患者則是使用魔力蘑菇而不可自拔的成癮者。

我是菇丹老人 & 菇毒患者，沉溺在自己給自己的樂趣中。自己產出、自己餵食、自給自足、不可自拔，沉溺在自己危險的快樂之中。最近很揮霍，除了前陣子買了一個鏡頭小小白IS、Tamrac 5587攝影包後沒隔多久時間就買了PS3還有除濕機。說實話大部分都不是必需品，可是還是不爭氣的敗了，就像腦中被植入某種刺激裝置的老鼠，據說，如果在老鼠的腦中植入一個能夠刺激高潮的裝置，只要老鼠壓某個按鈕就能觸動這個裝置，這樣這個老鼠會壓這個按鈕壓到死亡，就跟食用毒品的人類了一樣，就換把自己搞死了，也在所不惜。

↓ 小小白IS

↓ 攝影後背包

↓ PS3

↓ 除濕機

我被困在一個人的宇宙，一個人快樂、一個人憂愁。

2011-06-05

自己煮的午餐

今天是端午連續假期的第二天，我待在台北沒有回家，出去也不知道要吃什麼，所以就自己弄了東西來吃。

燙了半把的空心菜、昨天吃剩的滷味(所以你就知道我昨天買了很多)、不好吃的調理包(我買了一堆)、白飯還有早上喝了一半的豆漿紅茶。自己煮的話，每次都是這種連自己都覺得難吃的糟糕菜單，所以每天只容許吃一次。而我的生活，就像這些連自己都嫌棄的失敗食物，最近其實過得很糟糕。

工作上

今年年初，公司的朋友都走得差不多了，現在只剩下我跟另一個研替的同胞撐著，有時候他帶便當來吃或是出差沒有要去午餐的話，我就得自己一個人出去吃，其實一開始很不習慣也難接受自己在外面吃飯，但是過了幾次之後也漸漸習慣了，能聊事情的同事也越來越少，看到好笑的影片也不知道要丟給誰，自己在座位上大笑，到最後連自己也覺得好空虛。

現在上班的時間越來越貼著卡鐘，有時候還會超過一點，不過也不會有任何自責的感覺，一來那個卡鐘本來就超不準，每天都越來越快，再來之前還有人整天沒來的公司也不care，這樣看來才差幾分鐘到班的我，上班時間還算非常正常吧？現在自己的役期也差不多了，公司方面沒有任何一點表示，這意味著我依循前例”默默離開”的機率增高到99.99%，我所看過的幾個前例，無論是唯二理解某主力產品核心的、實力超強還加班加到爆使命必達的、還是開發某個核心演算法的工程師，論經驗、實力、天份我都不及這些人，他們走的時候公司也沒說什麼所以對於自己的處境與未來其實也漸漸的”能夠理解”，然後一條跟”前例”很類似的路徑好像又浮現，被分配要作的事情也越來越少，上班下班，沒有成就感更沒有失落感，出來開會變得越來越恍神，責怪公司的想法也越來越少，因為現在手邊也沒什麼loading，so it’s fair enough?

家裡面的情況

這應該是我離開家第五年，三、四月的時候爺爺重病待在加護病房，那陣子我很頻繁的回台中，後來爺爺走了卻沒有留下什麼話，所以原本看起來很穩固的家庭關係一下子卻變得很複雜，而且接下來還不知道會有多少紛爭，第三代的我戰爭的第二線其實插不上什麼話，不過看著老爸老媽老老實實傻傻的付出三十多年卻還是落得被說三道四、吃力不討好的下場，實在也不勝唏噓。

老媽剛剛打電話來也都還是叮嚀類似的東西，不要太晚睡、飯吃少一點不要吃太多、要運動…之類的，彷彿我還是那個任性的小孩一樣，任性的我沒有變，只是應該到了該要能回饋的年紀，自己還像個小孩一樣，有點無助，有點受挫，有點難過卻想不出更好的辦法。

爺爺走了，而且家族裡面還有好多事情要爭執，奶奶變成只剩一個人，我在台北奮鬥，姊姊也要嫁了，台中家裡就快要剩下爸爸跟媽媽了，口艾～人類的煩惱阿！

也許是生活的所有快樂與悲傷自己一個人承受，太沉重了吧？！

2011-04-06

關於徵友條件～

清明連假在家裡看綜藝大集合，這個節目基本上就是到各鄉鎮去介紹一些有特色的吃的玩的。中間某個part出現了餐廳老闆的女兒(有興趣可以點我去看)，我是覺得長得也不錯，不過竟然在節目上被拱出來說另一半的條件(要看按我)，他的條件是：「不要花心、是活的會呼吸就好了」依時間，每天都在O2板爆身高、爆體重、爆東爆西的我，突然間…沒爆了，竟然panic了一下。

不花心…沒成功過，所以也沒花心過 …Passed!
是活的…除了脂肪有點過多，加上不愛運動外，保證是活跳跳的…Passed!
會呼吸…承上，是活的保證會呼吸…Passed!

歐爺！

不過仔細地想了一下，好像這種有點快過期的商品(也許像我一樣從來沒人買的，也許是剛剛退貨或是被退貨的)的人被問到徵友條件的時候通常喜歡說「自己其實沒設什麼條件」，也就是沒賣出去的原因，不是因為徵友條件太高吧！？不過到了真的要抉擇的時候，是不是就真的沒有什麼標準呢？所以我覺得以後被問到我也要說「不花心、會呼吸、是活的」。

↓ 靖國神社，屏除二戰那些有的沒的複雜的事，其實靖國神社還挺漂亮的，櫻花祭會開滿櫻花呢

…不過我還開條件咧 (毆飛)

2010-10-18

我大聲嘶吼～卻沒有人聽見

在廣播裡，有個女孩一個人去了東京。他在東京迪士尼從早上待到晚上，看著夜晚的煙花，她說她在最多歡笑的地方，卻好想哭，然後開始對空氣訴說著她是如何的思念著那段逝去的愛情。同樣下個月要去東京迪士尼的我，無論是開心、難過、感動或是失望，也都同樣無處訴說。

2010-07-15

停留在那兩年的回憶

永遠的畫面 from 張惠妹

http://www.youtube.com/watch?v=kXRdpoYeuXo

無意間～DJ放了這一首歌。讓我想起了研究所的時候～精哲在辦送舊的時候～在那個晚會中彈奏的這首歌曲～～

仔細地聆聽到歌詞中的一段「分開了不代表會改變」～回想起來～從畢業到現在其實也變得夠多了吧？

停留在過去的美好的時刻～總是令人開心與感傷～～我們的友誼就像化了水的糖衣一樣淡去了～只是能夠緊緊地將我們連繫在一起的幸而不是那些我們正追尋的名利與財富，而是那段無法忘卻的美好時光。

2010-06-14

生日快樂…給28歲的我

這已經不知道是第幾年我在我的部落格中祝自己生日快樂，曾經我忌妒喧鬧的生日Surprise，但我想今年這個生日還是低調的過吧！甚至連Facebook的生日都設為隱藏，生日的前幾天在夏慕尼預先享用生日大餐的時候旁邊的桌子不斷的傳來工作人員大唱生日快樂的歌聲，一晚下來至少也聽到五六次以上，精哲還說「這麼多人生日啊！」連同桌的夥伴似乎都沒有想到這是我計畫的小小生日趴。

在不知不覺中突然驚覺自己竟然也28歲了，說來也挺讓人難過的都活到這把年紀竟然還一事無成，自己也蠻失望的。不知道是第幾年許下的第三個願望都是「小貓快點來吧」但實際上小貓都只有經過而已，是我太心急了吧？一伸手就想摸貓貓，所以一下就跳開了吧？

今年生日，我忘了幫自己買蛋糕，忘了許下最重要的第三個願望，忘了快樂，卻沒有忘記憂愁。一直生活再煩惱與需要的人生實在也是一種悲哀吧！？

上個月我逛DSLR板的時候，看到有個人生日結果他女朋友帶他去億華買了小小白當禮物。這篇文章剛剛打在我空缺的兩個漏洞，一個是女朋友另一個是高級的望遠鏡，其實看著這篇文章的時候的心情是忌妒大於羨慕的，隨之而來的又是憂愁。每年生日的時候，其實也不期待別人能送我什麼但是總會覺得該對自己好一點，前年我買了整組的DSLR送給自己、去年我又買了17-55 F2.8，今年呢？其實我本來最想買的是小小白(70-200 F4)，但是左思右想最後我把ML3的禮物兌了現買了腳踏車，Giant Talon V 一方面想減肥另一方面也想多運動一下、改變一下自己的生活習慣。

希望可以變瘦一點、可以變健康一點、可以有小貓喜歡我。我把三個願望都給了自己，這樣的願望會不會太過分了一點？會不會太自私了一點？

2009-09-15

曾經過去的…又想拾起的…

你曾不曾有過一個不時會想起的男孩或女孩？

上個禮拜六老媽突然打電話來說寶哥(我表哥的暱稱，玄的是他的名子裡面一個寶也沒有)的寶寶出生了，叫我去探望一下。看到寶寶後才突然驚覺自己莫名其妙也到了成家立業的年紀了！！

剛剛整理完寶哥的寶寶的照片後，看了一下發現還有一批之前拍RAW+JPG的照片沒處理，稍微亂喵了一下突然看到了「那個女生」，那個曾經在我的腦中不斷來來去去的女生，那個曾經讓我想要擁抱卻又不敢跨出一步的女生。其實我一直覺得這個女生不錯，聊天好像也還可以談得來，他是一個很認真又天真的女孩子，不過因為好多好多因素總讓我害怕去跨出「那一步」。

她讓我想到在我生命中只的另一個女生，一個讓我到現在還忘不掉的女生，那個女生是我的國中同學，是一個笑起來很甜，個性直率又開朗的白羊座女生。最早的時候我們都還不認識彼此，直到某次換座位剛好排到隔壁才開始聊天、傳紙條…直到我發現，我竟然可以什麼也不做只要一直看著她就會覺得很快樂，我才真正的驚覺到「我好喜歡這個女生」。

發現了這個「重要的事情」之後找了不少的軍師來提供意見，不過應該是自己太孬了，一直也沒有行動，就這樣我們當了好一陣子的好朋友，我想這段日子應該是我這輩子最快樂的時光吧！人生的殘酷就是，當你以為「可以這樣一直快樂過下去」的時候，總是會有一些「內發的」還有「外在的」擾亂因子會跑出來攪亂一切！過程其實我自己已經記不大清楚了，不過爆出意外的因子就是我跨出了「那一步」。

假設人與人之間的關係是一個系統的話，那麼在系統內做任何的改變的話可能會對整個系統造成影響，也就是所謂的漣波效應，當一張梅花二翻出來的時候，其他三張阻擋攻勢的老二出現的機率就會大增！彷彿受到我的激勵，競爭者接二連三的跑出來，其中還有又高又帥的藍球隊員呢！相形之下我真一點優點有沒有，比高根本不用比了、說帥也我不夠帥、漢草也不夠壯(好在那時後沒現在這麼胖…)、說口才也沒人家嘴巴甜。所謂一錢、二緣、三水、四少年、五好嘴、六敢跪、七纏、八綿爛、九強、十敢死算一算還真的沒幾個Pass的。

我一直覺得女生對於「這個男生是不是對我有意思」這件事情的警覺性很高！我不大記得我當初到底做了什麼了，不過應該不是傳一個「我愛你」的紙條這麼蠢的做法。模糊的記憶中好像是在明示、暗示、刺探的過程中「被發現了」，然後女生漸漸開始有了戒心，最後做了一些當時的自己覺得「反正都沒希望了，不如賭一賭吧」還有「現在不做，會後悔一輩子」、「好慘，我一定要用我的B哀來證明我的BLUE，你看，我都為你這麼BLUE了，你忍心嗎?」之類想法的蠢事(例如用手去搥玻璃之類的蠢事，我之前的文章有寫過 Orz)，不過這類蠢事只是把我跟她推得更遠更遠而已，難過的是，當初無知的我並不曉得，更悲哀的是當我發現這個事實以後，我再也沒辦法去挽回了。

我記得在畢業後的第二年，她突然的捎來了一封信，其實我已經不大記得信中寫了什麼了，不過大多是一些寒暄的話，我回了信給他，不過就再也沒有收到回信了…。我在想，她是不是有一點點，一點點覺得「當初還有個這樣的男孩子喜歡我真好」會不會有一點點覺得「如果當初是選擇那個男生的話也許不錯」，會不會有一點點感覺我這個曾經過去的…卻是又想拾起的呢?

這個小生命才出生在這個世界上10天左右而已(表哥的兒子算是我的姪子嗎?)