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站長的心情日誌。有著一點點紓發、一點點苦澀、一點點憂愁的園地。
在很偶然的情況之下遇到貓友河馬，其實我已經忘記到底為什麼會認識他了，起初也就是在噗浪上看到一個拍很多喵喵的人。然後去了侯硐風喵趣，然後去了植物園，然後去了wee大的攝影研習。然後然後～就跟他借書，結果就去了小賢豆豆媽的攝影展。從前身邊並沒有什麼貓友，也就是自己會上上論壇看看哪個貓沙好哪種飼料讚並沒有認識其它愛貓的人，最多最多，也就是其他同學也有養貓這樣而已。透過河馬的引見，看到了很多愛貓人、在網路上很有名的喵咪達人，這種感覺實在很特殊，在還沒來台北之前，能在「電視上看到的」東西往往是很遙遠的，可是來台北之後才覺得這些東西其實在隔壁而已，在這裡…我覺得更接近這個世界的中心。
今天本來只是打算想跟河馬借單車的書借完後去當代藝術館看大衛拉夏培爾的展的。可是在爵士攝影藝廊看到了好多喵喵(真的喵咪)就在會場流連到關門才走，在會場還剛好遇見某個案子上包的SA，原來他跟他老婆也是貓友實在是蠻Suprise的。
今天是藍藍天～掃除了昨天的陰霾，今天的天空真的好藍好藍，藍到不需外加濾鏡，就可以拍出很深邃的藍色～而外面的白雲的層次美得讓我都想回家拿起相機記錄下這麼漂亮的天空。外面的天空雖然很美，可是我的心情也是藍藍的，想到這一成不變的生活，不會更糟糕但是很難變更好的生活。就像被困在籠子裡面不停的跑著的小老鼠，看著眼前的食物，卻怎麼追也追不到。
禮拜六跟河馬大去參加金魚大的DSLR講座，看到河馬大的一身腳踏遮靚裝，就和河馬大聊了一下腳踏車的事情。其實很久很久之前，我就想過如果可以四處騎著腳踏車去拍照，好像挺不賴的。騎摩托車….速度太快沒辦法好好欣賞沿途的風景，用走的又太累了～根本不可能，但是如果是騎腳踏車的話好像就剛剛好，在幻想的那端總是如此美好，可是仔細想想更實際的問題，像是會不會真的認真騎，要夜騎嗎？騎去上班嗎？騎去上班要停哪？平時不練習的話假日能騎多遠呢？會不會騎到一半崩潰，然後從此造成陰影不再碰腳踏車？騎在一般道路上會不會很危險(其實腳踏車道好像也沒比較安全)？而且…如果是稍微好一點的車子，至少也要一萬左右，這還沒算上車燈之類的必備配件，然後我的相機要隨身攜帶的話，勢必得再買一個槍套之類方便帶的小包包。如果投入的話，勢必得另外支出一筆預算。最最重要的是…憑我的耐心跟秉性，真的有耐心想一直騎嗎？天氣允許的話每周三次？ I cannot confirm about that.
算一算研究所兩年加上來台北工作也快兩年～離開台中也已經快四年了。細數著回憶的點點滴滴，哪條經常往返的路、那間每次經過都想要買的火鍋、那個令人失望的餐廳、那群在這個地方生活的朋友們…彷彿從手裡流走的細砂那般，雖然依稀記得握在手中的觸感，但是似乎卻再也沒辦法像當初一樣緊緊的握著。這次清明節回家，找了幾個老同學在一中街聚餐，我試著，去追尋曾經的台中味。
侯硐真的是一個很有趣的地方～這個被鐵路分開的小小的山城，靜靜的屹立在這個多雨的地方。算是運氣不好吧！每次我來瑞芳都是下雨的～昨天還是大晴天今天馬上陰天了，不過還好每次我來都不是什麼磅礡大雨，穿著我那間登山雨衣還算可以應付。這座被鐵路分隔的幽靜的山城，搭配著blue的天氣、blue的情緒還有隨時會出現的小嬌客～。
貓咪是一種很有趣的動物，看著他有點歇斯底里的舔著毛、敏捷的高台上窺探四周的情況、靜靜的睡著的模樣～什麼壞心情就都釋放了。看起來很酷的貓咪～實際上的行為卻有點很神經質～所以…我好喜歡貓咪。
會接觸到侯硐的原因，其實我在自己旅行第一部就有說過了，之後我加入了侯硐貓友社的Facebook粉絲，也碰巧在Plurk上認識河馬大哥，就這樣決定參加這次的活動了，這次的風貓趣的活動主辦是藍波斯還有貓博士夫人，統籌了許多器材、食物等等，沒出半毛錢 & 力的我在此叩謝了。
十幾年前，曾經有個小男孩，每天都拿著籃球去打球。他是這麼想的…「如果每天練習的話，就能像麥克喬丹一樣變成超級明星吧！」…
看著灌籃高手後～決定今天也要練習五百球才要停。
漸漸的～漸漸的～漸漸的～他發現雖然他很努力的練習～但是還是沒有比別人厲害～甚至比平時都沒在打球的還遜。很不甘心但是卻沒有辦法～要繼續練習嗎？？
他喜歡打球～不過他打得不好～
漸漸的～漸漸的～漸漸的～他不再打球了～
既然喜歡打球～那為什麼不打了呢？
如果試了好多次卻發現一直做不好的事情～還能開心的繼續做下去嗎？
一個人旅行～有很多好處…
不用找地圖～不用規劃路線～不用擔心時間～不用擔心預算～不用擔心到底要吃什麼～也不用擔心會脫隊～
而且大多數的時間～我只需要跟自己對話～「這個妹妹很可愛」、「那邊的情侶好甜蜜」、「在這個窗口的風好涼」、「上面的擺設好別緻」、「往這邊走不知道會有什麼東西呢」、…。這是好處也是最大的壞處，旅行的快樂，如果沒有人可以分享的話～就沒有意義了！是這樣的吧！？
所以呢，跟我一起旅行吧！在這趟不完美的旅程過後～我希望我們只留下最快樂的部分～
造訪完天元宮後，我繼續沿著北新路往三芝進發，這條小小的101縣道其實非常的漂亮沿途可以看到一些櫻花，路邊的櫻花雖然沒有天元宮那麼多，可是點綴在小小的縣道上也挺有趣的。就這樣承著微風～一下就到了三芝境內，看著路邊景點的指示牌寫著「三芝名人文物館」吸引著我繞進去探個究竟。說起三芝鄉的名人，大概所有人都會想到李前總統吧？說實話，三芝鄉的名人我也只知道這位，說到這，我想政治魔人先退散一下…在這邊我是沒有立場的。
很久以前，網路還是撥接的時候我就開始接觸現在流行的Online game?在這類所謂MMOPRG中幾乎都有著一套複雜的種族與職業系統，這類的系統讓玩家可以相互合作補足彼此的不足，增加遊戲的多樣與樂趣。像是「戰士」無法使用恢復與攻擊魔法，但是物理攻擊力最高，而且可以穿著重鎧甲，所以防禦力也比較高，適合擋在BOSS前面保護其他隊友，而相對的例子就是「魔法師」可能擁有大範圍高傷害輸出的魔法，但是物理攻擊與防禦都是最低的，其他像是「遊俠」使用遠距武器、「德魯伊」愛好自然，可以變身成動物、等等等等…在各遊戲中的設定雖不盡相同，但是總是有一個大致的輪廓。在這些職業中我往往會選擇一些像是World of WarCraft之中的「聖騎士」或是「薩滿」的職業，這兩個職業分屬於不同的陣營，但兩者卻相當雷同之處就是這兩個職業基本上都是擁有戰鬥能力也擁有簡單的攻擊魔法或輔助系魔法，簡單講這就是先前很夯的π型人，聖騎士可以當副坦克，當後面的牧師忙不過來的時候還可以幫忙補血，此外聖騎士還可以領導團隊，實在是好棒阿。而薩滿，則是可以施放攻擊性的魔法，加上物理輸出很高，還可以小小補血，實在是好棒阿。
對應到我真實的人生，其實就是一個什麼都會一點的人，在軟體產業裡面，其實工程師可細分成好幾種不同的工作，像是系統工程師就要了解作業系統的運作、排程、備份、轉移、服務的啟動、運作、轉移…等等。網路工程師則要煩惱通訊的安全、網路的架構、…等等。還有處理資料庫維護效能、DB的replication、備份、轉移等等等。寫程式的工程師還可以分為網頁的UI、寫Business Logic…blah blah blah?族繁不及備載…不過因為本公司組織分工沒那麼細，基本上就是自己要搞定一切，而且剛好很好笑的是?我就是那種什麼都會”一點”(真的只有一點，再多也沒有了)的甘草型角色。我原本以為什麼都會一點應該還蠻強的，就像天龍八部的慕容復，能以彼之計施還彼身，實在是太好了！而且什麼都會一點跟我的個性也比較相近，也就是講求我自己所謂的務實，也就是只要不要太糟糕能達到需求就好了，不需要太鑽研細節的東西。所以造成很有趣的結果就是?Linux會一點、Shell Script會一點、Java會一點、JSP會一點、Hibernate會一點、WebService會一點、Struts會一點、JavaScript會一點、CSS會一點、HTML會一點、MySQL會一點、SQL Server會一點、PLSQL會一點、網路會一點連修電腦?也都是會一點?業內的東西多少都會一點?結果什麼都不厲害?這樣加總起來的分數，簡單來說就是「不及格」，我壓根也沒考慮到，慕容復在金庸的筆下本身就算是天才型的角色，而我只是搞笑的甘草人物。
拿來養家餬口都不及格了?業外項目就更慘了?愛情已經肯定是零分了?友情呢？由於脾氣很大所以朋友這方面的分數也是不及格，大多數的朋友都被我氣走了。對其他人真的很好嗎？其實我對別人真是摳爆了。養貓呢？攝影呢？旅行呢？語言呢？?這堆問號我一個也沒辦法回，我怎麼有勇氣去認清這些…不願面對的真相呢？所以原諒我只能鴕鳥一點。薩滿型的人生?不快樂。 😥
你曾不曾有過一個不時會想起的男孩或女孩？
上個禮拜六老媽突然打電話來說寶哥(我表哥的暱稱，玄的是他的名子裡面一個寶也沒有)的寶寶出生了，叫我去探望一下。看到寶寶後才突然驚覺自己莫名其妙也到了成家立業的年紀了！！
剛剛整理完寶哥的寶寶的照片後，看了一下發現還有一批之前拍RAW+JPG的照片沒處理，稍微亂喵了一下突然看到了「那個女生」，那個曾經在我的腦中不斷來來去去的女生，那個曾經讓我想要擁抱卻又不敢跨出一步的女生。其實我一直覺得這個女生不錯，聊天好像也還可以談得來，他是一個很認真又天真的女孩子，不過因為好多好多因素總讓我害怕去跨出「那一步」。
她讓我想到在我生命中只的另一個女生，一個讓我到現在還忘不掉的女生，那個女生是我的國中同學，是一個笑起來很甜，個性直率又開朗的白羊座女生。最早的時候我們都還不認識彼此，直到某次換座位剛好排到隔壁才開始聊天、傳紙條…直到我發現，我竟然可以什麼也不做只要一直看著她就會覺得很快樂，我才真正的驚覺到「我好喜歡這個女生」。
發現了這個「重要的事情」之後找了不少的軍師來提供意見，不過應該是自己太孬了，一直也沒有行動，就這樣我們當了好一陣子的好朋友，我想這段日子應該是我這輩子最快樂的時光吧！人生的殘酷就是，當你以為「可以這樣一直快樂過下去」的時候，總是會有一些「內發的」還有「外在的」擾亂因子會跑出來攪亂一切！過程其實我自己已經記不大清楚了，不過爆出意外的因子就是我跨出了「那一步」。
假設人與人之間的關係是一個系統的話，那麼在系統內做任何的改變的話可能會對整個系統造成影響，也就是所謂的漣波效應，當一張梅花二翻出來的時候，其他三張阻擋攻勢的老二出現的機率就會大增！彷彿受到我的激勵，競爭者接二連三的跑出來，其中還有又高又帥的藍球隊員呢！相形之下我真一點優點有沒有，比高根本不用比了、說帥也我不夠帥、漢草也不夠壯(好在那時後沒現在這麼胖…)、說口才也沒人家嘴巴甜。所謂一錢、二緣、三水、四少年、五好嘴、六敢跪、七纏、八綿爛、九強、十敢死算一算還真的沒幾個Pass的。
我一直覺得女生對於「這個男生是不是對我有意思」這件事情的警覺性很高！我不大記得我當初到底做了什麼了，不過應該不是傳一個「我愛你」的紙條這麼蠢的做法。模糊的記憶中好像是在明示、暗示、刺探的過程中「被發現了」，然後女生漸漸開始有了戒心，最後做了一些當時的自己覺得「反正都沒希望了，不如賭一賭吧」還有「現在不做，會後悔一輩子」、「好慘，我一定要用我的B哀來證明我的BLUE，你看，我都為你這麼BLUE了，你忍心嗎?」之類想法的蠢事(例如用手去搥玻璃之類的蠢事，我之前的文章有寫過 Orz)，不過這類蠢事只是把我跟她推得更遠更遠而已，難過的是，當初無知的我並不曉得，更悲哀的是當我發現這個事實以後，我再也沒辦法去挽回了。
我記得在畢業後的第二年，她突然的捎來了一封信，其實我已經不大記得信中寫了什麼了，不過大多是一些寒暄的話，我回了信給他，不過就再也沒有收到回信了…。我在想，她是不是有一點點，一點點覺得「當初還有個這樣的男孩子喜歡我真好」會不會有一點點覺得「如果當初是選擇那個男生的話也許不錯」，會不會有一點點感覺我這個曾經過去的…卻是又想拾起的呢?
這個小生命才出生在這個世界上10天左右而已(表哥的兒子算是我的姪子嗎?)
人生是什麼？喜歡是什麼？愛是什麼？都是我學不會的事情呢！也許最後只是希望找個人來陪呢？
很喜歡這首，「郭采潔 – Love & Love」 對我來說所謂的性福感也許就是這樣吧！
http://www.youtube.com/watch?v=RJUQfAhtmPU
自從有了Twitter & Plurk發文就越來越少了…想說什麼、想分享什麼幾分鐘之內就可以貼上去，不過內容也越來越速食…，吃多了速食偶而還是來點高纖餐點吧!~
開始工作後發覺自己的生活越來越貧乏，禮拜一到五就是早上醒來工作晚上回來睡覺、禮拜六的話如果沒有人糾出門的話就是宅在家裡作一些不知所謂的事情，對於未來也越來越看不到新的可能…。
拍照的話也越來越找不到素材，而且剛買的時候那種四處拍照衝勁都消失了…我發覺我越是了解攝影的那些觀念拍得卻越不好…難道是器材的關係嗎？不負責任的把過錯都怪在器材上是最容易的事情…不過說真的…就算我買了一個三萬元的鏡頭、一根兩萬的腳架、一隻一萬六的閃燈…就真的能解決問題嗎？
在財務上我給我自己定的目標是「如果手頭的空閒資金每次超過10萬的倍數時就可以用其中的10%的金額買自己想買的東西」第一個里程碑大概在年初就達到了…我配了一附眼鏡(因為度數的關係我配的眼鏡一直都會比較貴，只是這次更貴就是了)，不過卻一直追不到第二個里程碑…。
所以其實在過生日前一陣子我是很掙扎的…一年中也許就只有這天會想要給自己一點特別優待，在去年的時候我幾乎把我所有的錢拿去買了現在用的DSLR，所以今年的禮物是Canon APS鏡皇呢? EF-S 17-55mm IS USM 或者是頂級閃燈 580EX II 呢？還是該買一隻腳來拍夜景？最後…還是忍下來了…。也許等到第二個里程碑過了以後再說吧！？
最近開始想起念書的時候…也許是喜歡那種「一切都未決定」的那種可能性吧！?
你認識我嗎？會來看的大概有八成都認識我吧！？我是一個阿宅，我不喜歡運動因為運動我沒幾樣做的好的，我不會打扮因為我沒有搭配的直覺，我沒有漂亮的衣服因為人家覺得漂亮的衣服我都覺得很貴，…身高不高體重很重而且最糟糕的是我還非常的神經質，一副無可救藥的模樣。
像我這樣的人一看就知道是Always available的那種滯銷商品，不過最近就好像奇蹟出現似的出現要幫我介紹女生的這個聲音。大概是去成功嶺受訓的時候開始的吧，同個分隊的一個鄰員也不知道是不是開玩笑的說「我認識一個女生住在頂溪捷運站附近可以介紹你認識…」在跟另一個對女生很吃得開的同學聊天的時候也會有人幫腔說「快點，幫他介紹一下啦…」雖然知道那只是在兵營裡無聊瞎起鬨，可是在我的世界總算又出現一絲絲久違的粉紅色的光線其實也是很高興的。結訓後回公司報到的時候又有同事說「你去成功嶺的時候我們有半一場聯誼耶，想要再辦一次再找你去…」這樣的好消息。雖然自己也知道真的去了真的可以遇到互有好感的女生的機率低的可憐，但是心裡對於「介紹」這類活動還是躍躍欲試的。
而「愛情」這個東西是我腦中最美麗的假想，戀愛在我腦海中的印象就和電視劇上演的一樣，一段不經意的邂逅加上守候、努力與堅持最終就會得到幸福的happy ever after！總幻想著自己如果「不斷的付出並堅定的去守候某個女孩的話最終會得到芳心」的這種愚蠢的想法。很矛盾吧！就算自己都知道那是愚蠢的想法，但還是不願意改變自己的想法，我還是願意繼續的相信那美麗的假想的存在。
昨天五專同學阿典來台北找我，他是個很了解年輕人的衣服、牛仔褲、鞋子品牌與款式兼職網路拍賣賣家的人，不會挑衣服的我本來想跟他一起添購衣物的，後來我才知道原來除了來台北找我之外他還要找他另一個同梯的弟兄，阿典還說「我叫他介紹女生給你認識」，粉紅色的光芒好像又出現了！雖然前兩次(就是部隊的鄰員說要介紹還有同事的聯誼)都是有聲無影的空包彈，不過畢竟自己也是有自知之明所以其實我不太怪他們，至少他們還有想到要幫我介紹。
在我生命中有兩次「重新定義」衣服這些東西的價值，第一次是陪二技的一個同學去百貨公司買衣服，他逛的櫃也都比較高檔(我是只會去NET之類的櫃)一件基本款的衣服就要三千起跳，一般的衣服也要五六千貴的要上萬，到現在我還在想「這些衣服一般人會穿嗎？」，另一次是跟阿典聊天的淺移默化，一個看起來普通的自創品牌帽子(類似棒球帽那種前面有圖案後半面用網子透氣的那種帽子)訂價1800$在缺貨的時候最貴賣到2800$還會有人跟你買，然後還聽了一些兩個閃電的牛仔褲賣到好幾萬還斷貨的事情…，總之衣服這些簡單的東西好像存在著很多我不能理解的「價值」在。
話說自己活在這世界上也十幾年了，還蠻有自信可以在十句話內聽出這個男生說話會不會受女生歡迎，不過有些事情不是說學就學得來的，對女生說話的那種敏銳度我好像一直都學不好。阿典同梯的同伴是台北的地頭，他說要去什麼pub都可以帶我們去，聽他說話的感覺似乎也是對女生很有辦法的那種。他們倆說話的方式就是互相虧來虧去虎蘭來虎蘭去，其實分不太出來哪些是玩笑話哪些是認真的…。在西門町吃完飯後同梯的弟兄就帶我們去看西門町的一些潮店(還是炒店?總之是賣一些品牌的東西，最大的共同點就是賣售價比訂價貴的東西)，在街上、店裡他們兩個討論著那雙鞋如何如何，衣服他之前有買然後高價售出了之類的話題，我才發現他門才是同一掛的，我根本就是亞利安來的阿！逛完後阿典的同梯為了要找下一個行程所以開始找人，一開始他的計畫是去打保齡球，阿典就在旁邊念著「找女生出來啦，我朋友(指的是我)單身喔」，但同梯的回答是：「拜託，打保齡球哪有女生要去啦！」，他說這句話的時候其實我大概就知道「這會讓他很為難」。
其實我還蠻喜歡打保齡球的，雖然我平均只有50分的實力但我還蠻能自得其樂的，我總覺得哪一天我一定會把我的小曲球練到一個淋漓盡致，然後分數就突然爆衝到隨便就150分以上！不過我還是推掉保齡球的行程，一來是不認識的人我會害羞、二來是也晚了一打下去大概又是凌晨而且自己也累了，就在苦惱著是要改行程去喝茶(可以順便找女生)或是找人去打保齡球的中間阿典還是不斷的鼓吹他同梯的找女生給我認識，其實那時候我真應該跟他們說：「沒關係，我累了你們去玩好了」但心裡的小惡魔還是不斷的壓住這句話，心裡想著「如果可以多認識女生好像也不錯，搞不好今天老天就要賜我好運了！」…。
突然間同梯的夥伴好似認真又像開玩笑的說「你(指不斷要找女生出來的阿典)也要考慮女生的感受阿！」，是阿，我怎麼不考慮那些女生的感受呢？我怎麼會奢望著會有人喜歡那個連自己都不喜歡的自己呢？突然領悟到的真相真的好痛苦，糟糕的是領悟的是怪不得別人的「真實」。這段對話在開玩笑似的一來一往中結束，可是卻是在我心裡面不斷的迴盪著。
我本來傻傻的以為我是無害的，而實際上自己卻像是LCD螢幕上的亮點，總發出錯誤的光芒如果可以最快的修正這個錯誤的方式就是把它點成壞點。
我喜歡努力跑完9KM的自己
